Consulta e doação de óvulos

Estive afastada alguns dias do blog e da internet de uma forma em geral. Não me tenho sentido muito bem psicológica e fisicamente. Desde que parei de tomar a medicação por causa do cancelamento que o meu corpo se ressentiu. Tenho andado sonolenta, mal disposta e com muita azia. Deve ter sido por causa dos corticoides. Na segunda feira fui a clínica de fertilidade fazer uma ecografia para ver como estava tudo após o cancelamento e ter consulta com o doutor para ver o que devíamos de fazer. O folículo que tinha no ovário de 31mm na ecografia pelos vistos eram um quisto e nesta eco tinha desaparecido. A médica disse que parecia estar em reabsorção. O endométrio estava com 8.1 e tinha um folículo de 19mm. Na consulta o professor referiu que isto não estava nada fácil e que o meu caso é bastante grave. Com a dose máxima que podia tomar os meus ovários responderam apenas com um folículo que se transformou num quisto. Estou a ovular todos os meses o que quer dizer que os meus ovários ainda têm resposta mas muito pequena. Pediu para fazer mais um estudo desta vez ao cariótipo para tentar perceber o porquê da falência ovárica prematura. Vou fazer somente eu pois ele diz que apesar do meu marido ter poucas formas normais o problema dele não se coloca neste momento. Ele referiu que estamos numa situação complicada e que devíamos pensar seriamente na questão da doação de óvulos.  Disse-lhe que não queria desistir dos meus óvulos assim, de um momento para o outro, até porque ainda não tinha conseguido fazer um tratamento até ao fim. Ele diz que me diria a mesma coisa mas que neste momento é responsabilidade dele alertar-me para esta possibilidade. Fui sozinha a consulta e estava calma e serena. Perguntei-lhe como eram as listas de espera pois sabia que era um procedimento que nem sempre é rápido. Ele referiu que não era muito tempo. Falou na possibilidade de tentarmos fazer uma IIU este mês com este folículo de 19mm. Teria que ser hoje, dia 04-06-2014. Contudo o meu marido não está cá. O médico diz que as probabilidades são poucas mas seria uma forma de aproveitar este folículo e as condições do útero neste momento apesar de sabermos que pode ser difícil. Como o meu marido tem poucos espermatozóides normais seria feita uma triagem em laboratório e veríamos o que dava. Fiquei com uma esperança pois seria uma tentativa que mesmo que não desse certo estávamos a dar tudo por tudo. Liguei com o meu marido que ficou muito aflito pois está a 6 horas de viagem de carro. Acabamos por desistir. De comboio seriam 10h, de avião os bilhetes eram caríssimos e o meu marido achou que estava tudo a ser em cima do joelho. Sabia e sei disso mas tinha e tenho a sensação de que era tudo por tudo. Desistimos da ideia. Chorei desde o aeroporto até casa, a noite toda e o dia de ontem todo. Apesar de hoje estar melhor fisicamente, estou desanimada e convencida de que ter um filho será uma tarefa muito difícil. Está a ser um desgaste físico e psicológico muito grande. Ver grávidas é uma tortura assim como ver os bebes na família a crescerem e as pessoas a falarem de segundas gravidezes. Não sei se vou conseguir aguentar muito tempo. Nunca desisti e não vou desistir só não sei se conseguirei viver em função disto. A fazer análises e estudos, a ver tratamentos a serem cancelados, a pensar se será possível, a fazer contas para a ovulação e menstruação... Não sei. Tinha decidido, desde o cancelamento, que não iria pensar nisto e não pensei. Mas desde segunda que não penso em mais nada. Tenho feito testes de ovulação para ver se ovulo e se calha na sexta (dia de chegada do meu marido) apesar das poucas possibilidades. Ou se este folículo se transforma em quisto como o outro. Desculpem o tamanho do post mas precisava de mandar tudo cá para fora.